【知乎】如何看待12月15日北交大大三学生跳楼

当事人遗书：

“再见，各位我所熟识的，或是陌生的人们。
如果你们看到了这段文字，那就说明，我以自己的意志，经过深思熟虑，选择了毁灭自己，这无关任何人，和学校，和辅导员没有任何关系，和我的同学，或是我熟识的人更没有任何关系，希望我的室友或是什么和我关系亲密的人不要借此去闹事。如果你们因此而获得了保研的资格，或是别的什么更大的利益，那对于我们身边那些少说奋斗了三年，多说奋斗了二十年的同学或是同胞不公平。另外，如果你们真的白嫖了三个保研名额的话——为什么不是五个呢？我觉得咱们寝室确实有两个人值得——你们就得给我立个牌位供起来，明白？
我不会试图塑造一个完美的死者形象，那样的形象只能给人一种“我的自杀是一幕毁灭了某种美好事物的悲剧”的印象，只有把一个千疮百孔，扭曲至极的我展现出来，才能让你们体会到我选择毁灭的必要性——然而我并不能将这样的自己完全展示出来，因为在写下这段又臭又长的文字的同时，我那些扭曲的，疯狂的，淫猥的想法已经随着我的毁灭一起，埋葬在我的脑海中。
二十年来我坚信做题是唯一出人头地的途径，我因此放弃了其他的方向，使得做题成为我唯一而且是最为突出的优势，并且相信这是唯一的正途。到了大学之后，我竟然听信了某些自由派的鬼话，妄图“全面发展”，因而舍弃了做题这一优势项目。当我意识到问题所在时，为时已晚。这不啻于我的“戈尔巴乔夫改革”，摧毁了我的根基。接下来呢？生活无望，希望崩塌，对明天的期待已经毁灭殆尽，没有了信念和理想。很多美好的事物都毁在这一点上。因为没有了信念，斯大林格勒的62集团军的红军战士们最后退化成了阿富汗战争里的炮灰；的黎波里海岸上的美国海军陆战队变成了PTSD集中营。至于我，失去信念和理想之后就是今天的结局——“苏联解体”。
然后呢？现在的我不知道未来是什么，不知道我想要什么。灵魂的惯性迫使我沿着原有的轨迹前进，而我的灵魂早就没有了一分再向前推进的力气，支撑着我一步一步走下去的只有我对于别人的承诺，这一天的到来是我的决定，不再履行对别人承诺的决定。我被自己失去动力的灵魂拖着前进，今天它的动量在阻力的长久影响下消耗殆尽了，而我也就决定要离开这个世界。毕竟这样活着也没什么意思，一边把自己伪装的上进阳光而且乐观，一边又在别人看不到的角落里释放自己最阴暗的一面。我不再是之前那样的纯粹的一层，和吴法宪，张铁生之流已经没有区别。
我曾经痛恨过很多东西，资本家，白匪军，官僚，保守主义的老棺材瓤子以及它们的走狗们。但是我已经等不到亲手消灭它们的那一天了，同志们，请代替我完成这个任务，拜托了。
好了，和所有人要说的话说完了，接下来我要给一些对我而言很重要的人单独留下一些话。我希望你们能确保下面的话只有他们自己能看见，毕竟在没有特定语境的情况下，我对一个人说的话多半会被误解成另一个意思，这是我动身前最后一个愿望——学校的话，不必去查找那些信件了，那里面没有你们想知道的东西，只有一些我不想让别人知道的东西，其中并不包括我为什么要这么做，因为这个问题的答案在上面已经很明确了。
最后——尽管叶赛宁的诗据说被网易云用户给玩烂了，不过我觉得用叶赛宁辞世之前在列宁格勒的旅馆里用自己的血写下的绝笔作为我对世界的告别还是挺合适的：
再见吧，我的朋友，再见
亲爱的，你永在我的心间。
命中注定要相互离别，
许诺我们在前方相见
再见，朋友，不必悲伤，
也没有必要愁容满面。
人世间死已不是新鲜事。
而活着，也不见得，更为新鲜。”