[日记] 【仅自己可见】

所以我打算从这段文字开始，认真、真实、毫不掩饰的记录各种，向基丁哥学习，不再把各种我觉得羞耻、低俗、不入流、无聊的事情憋在心里，然后在失眠的晚上反复想起。

印象比较深的是几张照片，有一张是我姐的照片，是她穿着红色的棉衣，大概是秋天时节那种，缀着白点，衣服边的颜色更深一点，是那种暗红色，拍照的时候应该是那种短发，我们那边叫妹妹头，然后手里拿着一个很漂亮的苹果，她小时候皮肤比较黑黑的，但是笑得很乖巧。这张照片之所以印象深是因为虽然照片里面她笑得很乖巧，但是实际拍照的时候她正在哭，因为怕生，到照相馆就哭个不停，最后拍照的就给她拿了个苹果，她拿着就不哭了。我的照片大多是胖，很胖的那种，不过其实我很小的时候就很瘦了，可能是小时候吃油腻太多了，稍大了就不爱吃了反而很瘦了。小时候家里比较穷吧，我现在在这里回忆，才发现真的那些画面，栩栩如生，我好像随时都能回到过去的那些场景里面，我好像还能问到家里放谷子玉米的那个木头柜子的味道，还有打米的时候米糠的味道，还有给猪打玉米嫩芯的那个玉米甜味，还有那个用石头垒起来的发豆芽的房间里面的那种味道。

很多事情我平时绝对想不起来，但是在记忆里从来都是那么鲜活，只是我一直没有注意过。再说起小时候的学校，印象里小一到小三，应该是自己带米去学校，然后在铁饭盒里面加水，如果有肉干啊、豆子啊之类的可以放进去，学校有那种大锅炉，烧煤的，把饭盒放进铁格子（所有人的一起），然后蒸好之后自己拿出来吃。如果家里更穷一点的话，就是米了，吃的时候放点盐，就吃了。嗯，如果水加多，变成稀饭或者更惨，加少了，半生不熟，也只能将就吃。我记忆里还是和我姐一起吃一个饭盒，所以日子好些。通常就是勺子划一条线，她吃这边我吃那边。后来那个锅炉不用来做饭了，移到新食堂那边烧开水了，再后来新食堂也没了。地震之后，我经常坐着吃饭的那个阶梯，那边的一排梧桐都没了，后面新校区建起来了，好像进入了现代一样。

啊，又想起来小时候的那件毛衣，穿了很多很多年吧，是街上一个米粉店的阿姨织给我的，

是一件青色的毛衣，花纹是那种白色小十字。我应该穿了很久，后面穿不下了，被我妈改成什么了就不知道了。

还有小时候的一件事，可以说让我很难过，因为那时候农村孩子普遍缺少玩具，比如我记得我小时候的玩具，铁环，是爸妈去烧的，木牛也就是陀螺，是我爸做给我的，风筝这种是我姐和我用旧报纸加浆糊做的，现在想想，那几年真的好像是隔了时代的那种，后面五六年级或者更早点突然好像爆发一样，玻璃珠啊、各种卡片啊、小玩具啊、上发条的小车啊之类的就出来了。总之在玩具算很稀少，基本我爹捡个椭圆形石头回来我都当宝的时候，虫子、动物这种就归类在玩的范畴了，一种是金色的那种甲虫，可以抓起来，绑线，然后就呼呼呼的飞，一种是竹甲虫（我们那边这么叫），在竹林很容易找到，好像是夏天才有吧，也是飞，不过是把他的脚全部折掉，然后第二节有个洞，再插一根狗尾巴草进去，也可以飞。其他还有很多玩的吧，比如沙虫，可以看它们挖圆锥形的洞，但是好多我不敢玩，这几种算是比较安全，我也敢玩的。我就记得有次我玩竹甲虫的时候，因为比较小的竹甲虫，背后没有那个黑色圆点（长大了才知道），当时抓的是一只背后只有黄色的竹甲虫，我就觉得它是不好的，是怎么说呢，坏的，邪恶的，然后我用斧子把它砍开了，类似于想看看它里面到底是好是坏，当时看到里面黄色的那种组织的时候（并不恶心）我也没有什么特别的感受，也没有负罪感一说。但是这么十多二十年过去了，我还是能记得那个地方，那片草地，我手里拿的那把砍柴的斧子和一分为二的那只虫子。那一幕真的可以用刻这个字来形容。

小时候的事情还蛮多的，但是全讲完也太多了，如果有人想听以后可以再回忆回忆。

再说回我自己，我一直觉得我这个人，很难被改变，又很在意别人的看法，而且我还要装作不在意别人看法的样子。在被迫社交的场景下（指学校，毕业之后离开了这种情景，现实中我基本没有朋友可言，因为我不会主动去和人交往），我基本总是在充当一种，氛围调节的作用，总是顾及别人感受，总是倾诉对象，总是在氛围不好的时候逗笑的那种人，有时候是小丑，有时候是真诚朋友，有时候是建议者，但是我很难把握距离，我也很在意别人的感受。相对来说，我是典型的自卑型自尊，很别扭，但是我的想法又基本不会被人左右，哪怕我的想法错的，低级的，我也很难改变，甚至故意不改。基本上我觉得在这个世界上，我完全的完全的接受自己，完全的信任我自己，如果我当豪哥，可能我比他更难以理喻。这可能也是我虽然看起来会玉玉但是基本上很难的原因。

再作为一个处男谈一谈爱情这个话题。其实我这会思路有点乱，我一写东西就是这样，总觉得脑子里面天马行空，写出来呢又觉得这里不好哪里不好，之前想写点故事，总是在写完第一个段落就受不了了。爱情这个话题我也不懂，但我想，我理想中的伴侣的话，最重要的就是能完全接受我的缺点吧，但是光这一点就基本不可能了。

前阵子陪我姐一家和我妈（她孩子我妈在帮忙一起带）去成都看熊猫，因为行程正好去成都加上后一天我就直接去上班的地方了，出于逃离我外甥（小孩太可怕了，典型只能远观）

的私心，加上确实很久没见我仅有的几个朋友之一。我就提出去见他，然后还在他租的那个大概十平米的小房间里面过了一晚上。老朋友见面肯定也是各种聊天呗，这之中第一让我觉得痛苦的是，他的想法有时总是和粉红相合，且我又犯贱没话题找了相关话题，当时有点尬住了。后面就转到情感问题上去了，他分享他喜欢的一个女生，他要为了他减肥，要为了他去她的城市，要怎样怎样，因为在最痛苦的时候那个女生给了他怎样的关心之类的。我虽然表面是顺着话说，表示祝福啊、鼓励啊之类的。但是我却感觉很怪，不懂他们怎么能爱的这样深沉，要这样要那样的。有时候我也会幻想，幻想很多桥段，关于恋爱啊、以后生活啊之类的，但到了现实我其实连文爱都找不到门道，完全很少和女性沟通。如果肉体有欲望了，就自己手淫解决一下，我一直觉得我这辈子就这样一个人普普通通的活下去就好了，打工打到累了就休息，辞职然后一个人别无打扰的生活。学生的时候我觉得手淫挺难以启齿的，因为本来就比较羞耻，加上周围的环境啊，大人的话之类的。但是我觉得肉体的需求很正常，我也是个正常的普通人，总得解决吧？我又不伤害谁的利益，脏也是脏的我自己。再谈谈对国女的看法，感觉谭友们有时候真有些极端了，我以为是和我一样说着玩的，结果好像真的觉得国女很坏，人均仙女，好吃懒做，要求多，彩礼漫天要价，然后不讲逻辑控制欲强。我总觉得直接给一个群体打标签挺不好的，既然是说真实想法，我就觉得有时候有的人真的像在和一个虚幻的影子打架，现在的小仙女是挺恶心的，各种媒体的新闻，各种事迹做本书都足够了，但是我还是觉得不是所有人都这样，就像郭楠一样，也不是所有人都像我这样像一个阴暗的蛆的。

老家的有个阿姨，是我妈同学，小学同学，我爸妈都只有初中没毕业的文化，那个时候太穷了。那个阿姨的大女儿今年毕业了，当时高考那年，三年前吧，我还印象深刻，临着要高考了，从县里高中放假回家还要帮着家里做农活，虽然很努力，但是最后还是只能上个二本还是三本，交了几万。可能对城里的来说几万不算啥，但是对农村，那确实是很大一笔钱了，她大一就各种兼职，然后帮同学跑腿这种赚钱，家里的钱基本是不敢要了。前阵子听说出来实习，她妈妈还非要她回县城找，说女儿在外面等于没养。

对于农村这种，根植于血脉的东西，真是让人绝望，我和父母关于结婚的事情也吵过，我说了好多好多，说我就一个人过挺好的，没必要非要结婚，后面说到我自己都哭了，没办法的。我说那我就跳楼去死，当我还你们了。当时我感觉那种死亡的窒息感真的涌上我的喉咙了，真的觉得活着很难受，可惜了，还是恐惧战胜了我。